是感慨。
嘿 你們知道嘛 .
我其實根本不知道我到底該屬於哪裏 .
暑假過的很消沉 . 雖然看起來是充實到爆 .
然後呢 .
我的暑假日子真是越來越沉悶啊 .
因該說 我整個很行屍走肉 魂不附體的感覺
我只知道 對 要上課了 . 摁 下課了
噢 要讀書了 . 然後空檔的時間蝦摸著電腦 .
鍵盤的敲打聲 滑鼠的移動聲 都顯的很 沒落 .
有時候根本不知道我再幹麻 .
一個人走在大白天的街上 .
此時的我忽然覺得 下課後的夜晚 是多清境 .
我一直是個活潑的人 誰知道什麼改變了我 .
總之我現在 很癡呆 ... = =
今天走在路上 . 卻顯的我與這個世界根本不搭嘎 .
可能是我自心理作用 壓抑久了真的很煩 .
其實我還是好多好像做的事情 .
可是我想做的事情 除了我想做還有那件事情 .
最重要的 還是要有人陪著我做 .
或許那已經是很久以前 .
我記不太清楚一些.... 跟朋友們一起努力的感覺
我映像中的我 大家映像中的我
網誌文章以前打的是 哪個朋友和朋友做了什麼事 .
他對他做了什麼事 和他們對我做了什麼事 .
漸漸的變成 我最近做了什麼事 .
我想做些什麼事 我該做些什麼事 .
我也慢慢發現 .
我的無名人氣 大多不過就是些經過的人點點文章而已
開始很空洞 所以我不曉得我該屬於哪 .
或我不該是屬於任何人
還是其實大家當我不存在 可有可無 不重要吧 .
其實也不能說這些是負面想法 .
我只是想釐清一些事情 .
生活要說過的很充實嗎 ? 我恥笑我自己的愚昧
其實多麼渴望與朋友一起玩 一起瘋 一起大笑的感覺
可是我沒有 去做 .
我很認命 . 我知道當我的朋友很辛苦
我又很忙 可能又沒時間陪朋友玩 .
可能沒時間聽聽朋友說哪個人很白痴 .
也沒時間聽聽朋友最近愛上了哪個偶像團體 .
或者是和朋友討論新歌 . 因為我八成不知道有出什麼新歌 .
漸漸的 我開始走遠 .
開始讓朋友不要侷限於我 .
於是 朋友就和朋友 成了好朋友 .
我呢 依舊學習面對自己。
因為
媽 我想去海邊 。
不行 不准去 曬嘿你就知道 !!!! 。
摁 .. 媽 我出去一下 朋友在門口 .
翻個白眼 妳不說話。
媽 我要去上課 ..
下星期五以前要把課全上完 . 然後開始在上別的課 。
媽 我想去游泳 ..。
你以為你有時間游泳啊 你不會讀書 ? 你因該要開始讀書了啊!
我在看電視 就算其實我根本不知道我在看什麼 電視在演什麼。
你整天只會看電視 做在電腦前面 !!! 養你們都沒有用 養給我生氣用的 !!
我又沒怎樣 啊我不能看電視嘛 !!?
好啊 你看啊 你就看啊 我也不要管妳!!! 我看破了!! 看清了!! 都沒用了!!! 然後很俐落的甩門
你是長輩 我要讓你 你是長輩 我要遷就你 你是長輩 我要聽你的話 . 因為你是我媽 .
你壓的我喘不過氣 我告訴自己你是為我好 .
你的話語確始終無法抹布去我心中的傷痕 因為那道疤 沒有了除疤藥 .
我想哭 但我沒有哭 . 我忍住淚 因為我不想讓人看到我淚 .
我不想哭 可是枕頭卻濕了 我不想哭 我躲在床角低聲哭泣 .
家人的腳步聲就向嚇醒小孩的惡魔 .
我立刻假裝沒事的躺著 我掩飾的很好 因為你們從來不知道 我哭 .
我不該哭 . 我知道我不該哭 我知道我該堅強 .
我從不在人家面前哭 只是眼淚不知道為什麼就是下來 我不是哭 .
只是淚線擋不住淚水 . 我忍住不哭
於是 我不想講了 沒有什麼好講的 再講都是我的錯 就是我的錯!! 可以!?。
我曾經愛過一場 手握著曾經的幸福 .
但就像一陣風 都過去了 .
我也對你放手了 我也不想那樣愛了 .
再過個八年十年吧 . 心很死了 很痛了. 有時覺得 很夠了 .
我不要為愛傷神 . 因為我不適合
我好想坐在咖啡廳 寫寫文字 看看書 ..
雍容華貴 我不奢望和期望 .
我只是好久沒有簡簡單單的 很單純的 做一件事情 .
我文筆不好 或許吧 :)
但我 還是要更努力 充實自己 做到給別人看。
寂寥嗎。
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