夢想是什麼 ? 是別人在做 你也想實現的故事。

                         

                             我承認  .  很多時候    我很不講理 。



















最近的我 .  一直在想  想了很多很多 .

實際上我也不知道自己到底在想些什麼 .

只是腦袋很混亂    思緒很糟糕 .

或許   又回到把自己關起來的時候 .

不知道幹麻   常常把自己鎖在象牙塔裡 .

或許我只是想要一個發洩的地方 .

只是我好想   好想做自己想做的事情 .

而不是只想著    怎樣做  怎麼做  這樣做   對將來最好 .

我的心情很該死     總是起起伏伏   上下不定 .

其實我不知道我又幹麻了   

我只知道   我還想彈吉他   我還想唱歌  我還想跳舞 .

可是我卻通通都不能做 .

高中   一直以為可以向歌舞青春那樣子  

看起來多快樂 .

現在才回想起   襙你媽的   我三年級了。 

過去的兩年    我做了些什麼 ?

對   沒錯   我做了很多   風雲人物嗎 ?    很矛盾 .

但那些    是我真正想要的嗎 ?

常常想    做了那嚜多   結果最後卻都不是我要的結果?

其實都是我要的結果    我努力而得來的結果 .

可是    真正的結果呢 ?

那把吉他 .  依然躲在牆角 .

曾經背著他在馬路上走著 .  曾經彈著他在公園唱歌

曾經難過流淚彈吉他到手流血換到一條弦 .

那些呢 ?      那樂譜還在   吉它還在   那演奏的人卻消失了 .

想起以前跳舞    第一雙跳舞用的鞋子 .

想起唱歌    一直喜歡唱歌    後來卻有唱歌的夢 .

小時候從沒想過    我要唱歌 .  我要跳舞   .  我要談吉他 .

誰知道那些才是很快樂的   很自在的 .

以前的呢 ?    通通消失了 .

未來的一年    統測要來了 .

還想著   如果去比商科技藝競賽   如果去比全國技能競賽 ..

我是不是會更強    更好   更多人注目   以後會賺更多 ?

畢業了之後呢 ?   是否還走這條路呢 ?

我是為了什麼在支撐著這條路 ?

家人    一直都是為了家人 .

為什麼心情不好    不想回家  ?

因為我不想讓家人看到我難堪的一面 .

因為我不想讓家人看到   其我我累了   累很久了   好累了 .

就算是假裝    起碼他們會認為   我過的很好

我知道我自己的生活不算差  ..

我知道我很富裕    某些時候 ..

想回家的理由有很多 ...

房間柔軟的床鋪 .  媽媽煮的好吃晚餐

可玩遊戲看影片聊天的電腦 .  還有打發時間的電視 .

還有讓自己沖洗一天塵埃的浴室 .

回家的理由有很多種 ..

但     

不想回家的理由  是說不出來的 .

就只是純粹的   不想這麼做 .

因為當我心情不好    無法調適時

我不想給任何人看到    我這糟糕的一面 .

我不知道這觀念該怎麼趕走 .

但我知道它是怎麼來的 .

當我從小就看輕了感情的時候  

當我從小就看輕金錢的時候 .

當我從小就知道自己該有出息的時候 .

當我從小希望自己能扛起一個加來的時候 .

還有爭吵過後的被趕出家門 .

還有不想炒過後的離家出走 .

還有怕家人擔心的所打的公共電話亭 .

為什麼當初離家出走了之後   我還是決定回家?

因為我怕家人擔心   會不會著急 ?

所以我回家     只好選擇回家 .

誤了別人的想法而活   為了別人的決定而年過

為了別人的言語而讓自己受傷

常常說著要做自己     其實我才是那個最常被別人改變的人 .

我在意某個朋友   以為他會發現

但他  在意的卻不是我   所以   我放棄  .

我放棄了很多  朋友 .  因為我不說   我從不說我在意

我只會做   做一些他們看不到的事情 .

以為他們會看的見    但從沒看見 .

其實我很在意媽媽     但我總不說     她總不明白 .

從小時候就是這樣   

幾天前我問他 你沒發現那時候我的心情嗎 ?

他現在才告訴我   他從來沒發現我難過 .

十年了 .

十年來發生了很多事情   改變了簡莉庭

如果十年前    沒有發生那件事情 .

我現在是不是   可以選擇我想要的 ?

我現在是不是   還是可以讓自己快樂   真正的快樂

不要那種心理有疙瘩的那種 .

十年了    我一直都是這樣    要我突然改變這壞習慣 

怎麼辦 ?

心情不好時   我想出去走走

到一些人都不認識我    我也不認識別人的地方 .

做一下自己  .   不用說話  沉默就好 .

讓我做一下自己    不用言語   聽就好 .

不能說我是在泛濫自己    其實我的休息  就是沉默 .

我的悲傷   就是在沉默後的流眼淚 .

我不知道我為什麼哭    或許我把真正想做的自己關起來了  .

因為我做不到 .   我做不到不考慮身旁的人 .

我做不到放棄母親想要成為的自己 .

有時後多想一個人   做自己   多快樂

有時後多想一個人   不受拘束   多自在

現在的我呢 ?   也是我自己 .

但卻不是我想要的   和我心中的 ..

人不能一直活在過去    我很會講

但做不到的   總是那些說的人 .

因為他們知道自己做不到   所以希望別人能夠做得到 .

因為這樣的做不到   太痛苦了 .

我的沉默   只是我在思考 

我的思考   其實根本不知道在想什麼 .

我的流淚   只是思考後的副作用 .

我會讓自己開心點的    轉換心情   轉換角度 .

轉換成 .. 現在的我 .

對不起    最近   常常和你吵架

我說我好累   不是因為你 .

是因為我自己   

其實我很討厭自己   因為我很沒用

其實我很討厭自己   因為我很懦弱

其實我很討厭自己   ...   真的 。


























                                             對不起  ，   不是故意要吵架的  。