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本篇文章引用自此 讓我流淚的好音樂 // 我不想說其實 .. 我寂寞。
就那麼簡單 " 我又無可救藥的在寧靜的夜晚隨著音樂陪伴 ...
聽著這首歌才明白 " 其實 .. 我寂寞了 。
他的聲音 .. 他的音樂 .. 他的唱腔 .. 讓我流出那原以為早已乾枯的淚 ..
每個音調 .. 都讓我享受。
或許我脆弱了 " 夜晚讓我顯得憔悴
白天的忙碌依舊 " 夜晚的寧靜依舊
輕輕拍打的鍵盤聲 " 從門縫透出的燈光
從音響發出的那旋律 " 足以讓我 紅了眼框 ...
或許我習慣了這個時間 " 偶爾拿起吉他彈彈 ..
原來音樂對我來說 還是那麼的重要 "
或許會有放棄它的念頭 .. 一切都只是因為那該死的負責任
一切都是因該那該死的想太遠想太多的沒辦法 " 該死的孝順是嗎
從小習慣了的這種生活方式 " 在別人的主宰下過活
我明白我要對她負責 " 因為我知道她苦日子過太多 我看了難受
所以我決定 放棄那該有的夢想 " 朝另一個理想前進 ..
卻沒想過這樣的痛會讓我左胸口有多麼的掙扎 "
想了一個最理想的人生計畫 " 一切都為了母親而跑
從沒想過 " 其實我該要為自己而活
人生理想 " 其實都是希望她過的更好更快樂
我才發現 " 或許有時候我該選擇自私一點 .. 難過的抉擇 ..
一個人的生活方式 習慣了 "
我想像我引用的這篇文章主人打的一樣 "
我能不能也當個 .. 那種談戀愛
「 不會特別的難過，玩膩了就可以換人玩玩看
偶爾找一個備胎或者玩偶可以在無聊寂寞的時候陪著你
直到全都玩膩了之後，也不是停止，而是尋找下一群值得被自己玩的人
這種生活過的多輕鬆啊，不用去在乎對他而言對誰而言什麼是必要
也不用自己帶著悲傷不顧一切的逃走，只是為了所謂可笑且無意義的療傷。」
可是我明白的我不能 " 因為我最恨的就是玩弄愛情的人
老天爺卻讓我的當個 " 只愛痴守的白痴
或許因為這種想法 " 所以我逃避了 我逃避了愛情 ..
變的越來越誇張 " 反而讓自己變的越來越像男人
因為我明白 " 被人喜歡 我會恐懼不安 ..
所以我選擇當個 .. 不會被喜歡的女人
或許是病態 或許是習慣 ...
又或許真的關閉了那扇心門 " 因為看過的痛遠比親身經歷的痛還痛 "
那種痛跟了我七年 .. 我明白為什麼我不敢談戀愛
因為我想像童話故事般的幸福美滿 "
我不想把我的人生的痛重蹈覆轍的遺留給下一代 "
有一個曾難過孤獨過的我就夠了 " 雖然 真的很想說
其實這樣的生活我他媽左胸口痛斃了。
肺腑之言 .. 謝謝你讓我聽了首好歌 ..
右下角有他的無名連結 // 好友列表也有請去支持 "
他讓我感動 " 請大家告訴大家
有一個音樂人在散發光芒等著你去發現 ..
請大家支持他 .. 他是
邱振哲 替他加油 :) 。
或許我腦神經有問題 // 智障般的腐爛生活 // 一直在奔跑著很多人不懂 愚昧。
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